Почему вы немедленно должны научиться стрелять из пистолета

0
736
Почему вы немедленно должны научиться стрелять из пистолета

Вот целых 18 “причин”, почему необходимо научиться стрелять из пистолета вот прямо сейчас. Но потом не говорите, что мы не предупреждали!

Почему вы немедленно должны научиться стрелять из пистолета

(с) Александр Терновский

  1. Будете жить от тренировки до тренировки (крайний вариант – от выходных до выходных). Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером ждет вас… Круглогодично и даже может быть 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: заряжать и стрелять. Заряжать. Стрелять. Заряжать. Стрелять. Заряжать. Стрелять. Заряжать. Стрелять. Причем тренировки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обматерением себя и окрестностей на предмет неспособности выполнить, к примеру, простейший сплит метров на 25-30. Реакцию отработаете, картон и металл как материалы возненавидите. Странного вида мозоли на руках отрастут сами по себе, за них не переживайте.
  2. Регулярно ездючи на тренировки, сначала начнете, а потом через какой-то период перестанете краснеть от того, что вы тупой. Единственное ваше утешение, украдкой оглядываясь по сторонам на других тренирующихся – слово “тоже”. Потом забьете на тренировки, потому что решите, что обладаете уже всеми доступными сакральными знаниями, а еще потом – за дополнительные – будете ходить в два раза чаще и пересдавать умение попасть в альфу два раза подряд с пяти метров.
  3. Но попадать в альфу вы будет все равно только на тренировках. Зато, решив, что обладаете более чем достаточным багажом для участия в соревнованиях, наконец получите и успешно реализуете возможность вполголоса без запинки произносить сложные вербальные конструкции после первых пройденных упражнений первого же матча. Тогда же выучите слова “дельта” и “мисс” безотносительно к рекам и молодым дамам. Тогда же или несколько позже приобретете неожиданную способность мгновенно покрываться холодным потом, услышав безобидное словосочетание “уважаемый стрелок”.
  4. На первых матчах разовьете в себе, казалось бы, безвозвратно утраченный в детстве редкий дар делать все, что угодно, особенно то, что нельзя. Дар не пропадает после первой дисквалификации, просто уходит внутрь и выскакивает из вас внезапно, прямо перед второй.
  5. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед семьей и родственниками. Вечером после тренировки или в выходной после не самого лучшего вашего матча, когда вы приходите/приползаете, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле. В тепле. В тишине. Нет, не так: в Т И Ш И Н Е. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, и ждет поговорить. Или прогулки. Или поехать в торговый центр.
  6. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, смотрит. Хочется рыдать и таскать себя за волосы за эгоизм, сволочизм и издевательство над живым существом.
  7. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Как минимум, каждый раз, когда оплачиваете (про запас) очередную партию патронов. Гарантировано. Максимум не известен никому.
  8. Очень скоро вы будете представлять собой лакомый кусок для продавцов тактического снаряжения: ваши специальные для каждого вида деятельности рюкзаки, сумки, сумочки, чехлы и чехольчики будут выскакивать на ваших еще оставшихся домашних с каждой одежной/обувной/кухонной полки. При всем этом кажущемся изобилии вы, листая на ночь вместо колыбельной сайты с тактической и прочей амуницией, обнаружите отсутствие совершенно необходимого для … (нужное подставьте сами) только что выпущенного сложноформенного световодовоздухонепроницаемого многообъемного компактного рюкзака. И тут же убедите себя, что только отсутствие этого необходимого предмета мешает вам побеждать.
  9. Ваш дом превратится в филиал магазина тактического снаряжения и аксессуаров к пистолетам разных марок. Вы разовьете орлиную остроту зрения и поднатореете в ползании на коленях в поисках внезапно улетевшего в никуда штифта или сухарной пружинки.
  10. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь для вас гораздо важнее будет вопрос, не какой коньяк покупать, а выдержит ли ваш годовой бюджет еще два матча-трешки в трех же часах самолётолёта. И если не выходите за критическую отметку в 30 матчей в год, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. И жалость. К уже потраченному на все это бюджету. Годовому. Небольшой африканской страны. Или большой…
  11. Холод возненавидите. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть, ветер и пыль. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал “Юный натуралист” будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой на матчах на открытом воздухе. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши соревновательные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие кепочки! В количестве значительно большем пяти!!! Вы научитесь утешать себя, что “зато тепло и не продувает, а в пыли (дожде, за декорациями) все равно не видно”. Также неизбежно приобретете способность быть в тренде, напяливая поверх всего вышеперечисленного яркую маечку цветов последней коллекции.
  12. Научитесь разбираться в пищевых добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет “как надо питаться на соревнованиях, потому что я так питаюсь много лет”; прогнозировать, что от бананов у вас снизится/повысится внимание, от вареных яиц будет крутить живот, от шоколадок можно слипнуться, а полбуханки хлеба + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. Или пиво. Два пива. Три пива. Все равно не выиграю…
  13. Сможете приобрести очень полезный навык нетрадиционного (кто там сказал: “секса”?) использования различных вещей, напяливая женскую шапочку для душа (нет, кто там все умничает, а?) на кобуру с пистолетом, запасая в больших количествах (приворовывая в семейном хранилище) ватные палочки и туалетную бумагу для чистки его же. Любую вещь перед приобретением изначально станете рассматривать с точки зрения “а может ли она пригодиться на матче или тренировке”. Даже если это диван или холодильник.
  14. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончились . Хотя вы буквально на днях оплатили запас, достаточный для небольшой войны. А он внезапно закончился.
  15. Привыкнете к громким резким звукам, зато отвыкнете от тихих. Услышав тихую речь, машинально станете проверять, включен ли звук на наушниках. Даже если их нет. Особенно если их нет.
  16. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого стрелка, выходящего из комы только при словах “тренировка”, “стейдж”, “новая трешка”. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему сплитов и тоннелей Купера. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: “У меня завтра утренняя тренировка… ” Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского “Ревизора”. Гости вас скоро перестанут беспокоить, не в силах поддерживать ваши разговоры о вещах столь же специализированных, сколь и труднопроизносимых.
  17. Перестанете запоминать имена ниже первой десятки топов, зато отлично будете узнавать в лицо людей в очках и наушниках, в упор не замечая их же без таковых.
  18. К тому же через некоторое количество времени у вас начнут появляться неудобные мысли пострелять не только из пистолета…

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Напишите ваш комментарий!
Ваше Имя
Этот сайт защищен reCAPTCHA и применяются Политика конфиденциальности и Условия обслуживания Google.