Как выжить, если вы попали в фильм ужасов

0
3018

Давайте представим такую теоретическую ситуацию, вы вдруг попали в фильм ужасов, что делать? Какие ошибки нельзя повторять и как выживать. Поехали:

Содержание статьи

1. Не занимайтесь ни с кем сексом

– Ну серьёзно, воздержание – ключ к выживанию.

2. Никуда не ходите с человеком, с которым только что познакомились

– Насрать, что он вам наговорит, скорее всего он чокнутый и хочет вас убить.

3. Не уезжайте на базы отдыха. Особенно если там уже кого-то убивали

– Просто на YouTube посмотрите ролики по запросу “Kevin Bacon in Friday the 13th”

4. Найдите хорошее укрытие и… СИДИТЕ ТАМ!

– Если убийца не видит и не слышит вас, зачем вам куда-то двигаться?
– Наверное самое простейшее правило, которое следует соблюдать, однако очень иронично, что его-то в первую очередь и нарушают.

5. Всегда носите удобную , кто знает, когда придётся убегать по лесу от маньяка

– Но обязательно кто-то будет босиком.
– Или на каблуках.
– Или просто неуклюжий.
– И получит растяжение.
– И сдохнет.

6. Если город выглядит пустынным, это наверное потому, что там все сдохли

– Вот и не надо туда идти и искать людей.

7. Не геройствуйте

– Даже если вы грёбанный Гарри Поттер, вы сдохнете.
– Чёрт, да вы в любом случае сдохнете.

8. Если вы слышите жутковатые звуки недалеко от вас, например, скулит или кто-то чавкает, не ходите и не проверяйте что там

– Там убийца.
– И да, ваша собака уже мертва.

9. Всегда проверяйте задние сидения автомобиля, прежде чем сесть в него

– Самое последнее чего бы вы хотели, это чтобы вас убили, когда вы смываетесь подальше от неприятностей.

10. Если ваша машина ломается аккурат перед автозаправкой в какой-нибудь глуши, никогда не спрашивайте у странноватого “местного” помощи

– Есть огромный шанс, что какая-либо из ваших частей тела потом в его пикапе уедет.

11. Не ходите в подвал

– Там, б@#ть, и без вашего трупа до усрачки страшно.

12. Если вы пытаетесь купить дом и местный торговый агент уклончиво отвечает об истории этого дома, либо о его прежних жильцах, НЕ ВЪЕЗЖАЙТЕ ТУДА!

– Особенно если в этом доме слышаться странные шепотки и непонятные звуки.

13. Выключите телевизор (и резко сваливайте), если из него вдруг вылезла девочка

– Согласитесь, убежать куда подальше самое разумное решение?

14. Если в вашем доме начали кровоточить стены, не пытайтесь вызвать экзорциста

– Сваливайте очень очень далеко.
– Потому что у вас стена кровоточит.
– Ваша.
– Стена.
– Кровоточит.
– Бегите!

15. Не корчите из себя детектива, пытаясь найти логическое объяснение происходящему

– Иначе какие-нибудь японские сумасшедшие мяукающие убьют вас в сортире.

16. Погуглите информацию о месте, куда вы собираетесь ехать отдыхать на выходные

– Если увидите более пяти объявлений о пропаже людей, не надо туда ехать.
– Логично?

17. Не напивайтесь и не употребляйте наркотики

– Проблематично убегать от убийцы, когда у тебя ноги заплетаются.

18. Если вы видите кого-то в маске, не надо наивно полагать, что это ваш друг пытается над вами пошутить

– Это убийца.
– Он вас убьёт.

19. Не принимайте душ

ПРАВИЛО ПРИМЕНИМО ТОЛЬКО ЕСЛИ:
– Глубоко за полночь. Вы на базе отдыха. На двери душевой не работает замок. Играет жуткая фортепьянная музыка.

20. Вам кто-то позвонил на телефон из вашего же дома – убегайте из дома

– Определённо убийца внутри дома, а не снаружи.

Надеемся вам эти советы никогда не пригодятся 🙂

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Напишите ваш комментарий!
Ваше Имя
Этот сайт защищен reCAPTCHA и применяются Политика конфиденциальности и Условия обслуживания Google.