Мы все видели бесчисленные статьи с советами для тех, кто хочет всегда быть готовым, но я никогда не встречал статьи, рассказывающей, какие навыки полагается освоить и каким советам следовать тем, кто подготовиться отказывается. ( Эта статья является острой, политически некорректной сатирой. Не говорите, что вас не предупреждали!)
Прим. редактора. Мы не собираемся спорить с политическими или иными взглядами автора, хотя и можно было бы. Но в целом, несмотря на едкую критику, пишет он верно. Поскольку именно такие навыки придётся использовать тем, кто считает, что государство его, в случае чего, спасёт и защитит.
Почему у антиготовых не может быть своих списков, как и у тех, кто всегда готов?! В конце концов, они же должны освоить огромный массив опасных, грубейших навыков выживания, к примеру, на продуктовых раскладках, при воровстве товаров в магазинах или как отсасывать за медикаменты!
Честно говоря, я полагаю, что большая часть из нас — тех, кто всегда готов — когда-либо слегка дискриминировали тех, кто состоит в «списках неготовых«, перед теми, кто размышляет над тем, чтобы перестать готовиться. В конце концов, те навыки, которые им совершенно необходимы, куда сложнее наработать, чем наши! Это куда более тяжкий путь — к примеру, отсасывать за еду, нежели просто приберечь какие-нибудь продукты в первую очередь, так что антиготовые действительно тяжко живут. Так что пусть они начнут учиться прямо сейчас!
Для них может быть полезно также участвовать в антиготовых программах обмена, в которых невежественные городские американские либералы, полагающие, что социализм — это круто, летят в Венесуэлу на несколько месяцев, где становятся свидетелями рушащейся социалистической утопии и полного её краха (во время наработки навыков «неготовности» они могут вернуться домой, если всё совсем плохо).
В надежде помочь антиготовым наработать навыки, которые им нужны, чтобы стать совсем «неготовыми», я составил этот список крайне полезных навыков «неготовности», которые они могут начать изучать и практиковать прямо сейчас.
Содержание
Навык №1: Стоять в очереди по двенадцать часов кряду
Как венесуэльские жители печально заметили, во время БП ваше действие номер один — стоять в очереди. Причём не в одной лишь очереди, заметьте, а во многих очередях.
Во-первых, есть очередь в Федеральное агентство по борьбе с чрезвычайными ситуациями, но они не дадут вам поесть.
Затем, есть ещё одна очередь — за лекарствами в больнице, где вам не дадут лекарств.
Вам также необходимо найти ещё и очередь за государственной водой (продезинфирированной хлором, разумеется), государственной туалетной бумагой и государственными газетами, которые вас проинформируют о том, какую прекрасную работу осуществляет правительство, чтобы удержать вас в очередях.
К счастью для вас, правительство уже готовит общенациональную сеть комфортабельных лагерей для антиготовых, в которых вы сможете сконцентрировать свои усилия для того, чтобы помочь правительству, в обмен на еду и безопасность. Это что-то вроде летних лагерей, но они будут работать круглый год. Такие вот курортообразные «лагеря для отдыха» находятся в ведении всё того же Федерального агентства, которое отстаивает, по сути, те же стандарты комфорта, что и отель Хайат! (прим. редактора. А вот тут хрен знает о чём конкретно речь — то ли о том, что в сети отелей Хайат активно за постояльцами следили, то ли о том, что там всячески экономят на уборках и обстановке. А может и просто ирония. Чёрт его знает)
Навык №2: Грабёж розничных заведений отчаянными потребителями
После того, как вы закончите стоять в очереди, вы обнаружите, что правительство вообще-то совсем не готово вам помочь. Тогда вам придётся прибегнуть к мародёрству, грабить розничные заведения, присоединяясь к другим мародёрам, которые пришли к такому же выводу.
К несчастью для вас, только самые первые мародёры получат бабло, и первые мародёры будут куда более осмотрительными людьми (бандитами, хулиганами и им подобными), которые технически куда более информированы, нежели вы, о том, как быстро может рухнуть общество.
СОВЕТ: Как отличить грабежи гениев от грабежей дебилов. Гении — это те, кто берёт медикаменты, а дебилы — те, кто ворует широкоэкранные телевизоры.
Если вы немедленно не начнёте грабить, то будет слишком поздно, и грабёж потеряет смысл. В то время как все остальные разграбят предметы реальной бартерной стоимости — тампоны, кофе, воду в бутылках и патроны — вы застрянете в магазине, полном поздравительных открыток, портативных мп3-плееров и бесполезных айфонов.
Отсюда возникает необходимость освежить свои навыки грабежей заранее. Как добиться этого? Купить толстовку и отправиться в Фергюсон, штат Миссури, а затем ждать ещё одного бунта, чтобы начать. (прим. редактора. Речь о массовых беспорядках в афроамериканских кварталах, вызванных убийством копами чернокожего подростка при аресте) Как только всё начинается, бегом к ближайшей аптеке — воровать хоть что-нибудь! (Обязательно подожгите её, уходя — сожжение заведений местечкового бизнеса является ещё одним способом продемонстрировать, насколько вы глубоко привержены социалистической справедливости).
Навык №3: Непреднамеренный пост (также известный как голодание)
Если вы не привыкли ничего не есть , но при этом не хотите хранить что-либо — попробуйте практиковать голодание.
Просто для ясности, уточним определения:
«Пост» — это термин, используемый для обозначения преднамеренного голодания.
«Голодание» — это термин, используемый для обозначения непреднамеренного поста.
Антиготовые должны быть знакомы с голоданием ещё до того, как оно их постигнет, чтобы их система мировосприятия не рухнула настолько жёстко, когда голодание начнётся.
Самый простой способ практиковать это — просто перестать есть на несколько дней, и посмотреть, что будет. (Очевидно, воду пить надо, или же вы умрёте и станете вяленым мясом, см. ниже).
Если вы обнаружите, что вам не нравится голодание, и что вы не желаете участвовать в его практике, то можете приберечь уже нафиг какую-то еду, чтобы вам не пришлось голодать, когда дела в обществе пойдут плохо!
Навык №4: Делать вяленое мясо с помощью работающего от солнечной энергии дегидратора пищи
Чёрт возьми, кому нужно хранить продукты на всякий случай, когда вокруг офиса ходит так много еды?
Таки да, каннибализм — последняя стратегия хранения продуктов для хронически неготовых.
К несчастью для веганов и приверженцев чистой пищи, человеческое мясо слишком уж загрязнено ртутью, свинцом, кадмием и токсичными химическими веществами — в основном из-за всяких вакцин, токсичных продуктов личной гигиены и загрязнённых продуктов питания. Я даже не уверен, что человеческое вяленое мясо прошло бы тест на международные стандарты говядины… а ведь эти стандарты проверки вовсе не строгие.
Но человеческое мясо — это «свободный выбор» и «справедливая торговля», так что это, вероятно, вполне достойный выбор пищи. (Определённо, это не очищенная от ГМО пища. К сожалению, большая часть разжиревших за шведскими столами американцев существенно увеличились благодаря генно-модифицированным кукурузным зёрнам, которые используются для откорма коров).
Тем не менее, если вы антиготовый, вы можете приобрести «Эскалибур — дегидратор пищи» — прямо сейчас! С этим устройством вы можете сделать палочки вяленого человеческого мяса, которые сможете выменять на другие предметы первой необходимости. Если спрос упадёт, вам будет нужен дегидратор пищи на солнечной энергии, так что стоит начать строить его прямо сейчас. БОНУС: Если вы используете солнечную энергию, чтобы приготовить палочки вяленого человеческого мяса, это получатся эко-френдли палочки!
После того, как всё будет подготовлено, всё, что будет вам нужно — человеческая плоть. К счастью, благодаря Американской Ассоциации Планирования Семьи, об этом больше не нужно будет думать как о «человеческой плоти».( прим. редактора — тут идёт речь и позиции этой организации по поводу абортов, дескать, это всего лишь образцы человеческой ткани) Вместо этого вы сможете сказать себе, что мы имеем дело исключительно с образцами тканей, которые, судя по всему, не имеют ничего общего с живыми, дышащими людьми. И поскольку большинство антиготовых также стойкие защитники массовых абортов, у них уже есть такие психологические навыки, как лгать себе о том, что в вопросе «живое либо мёртвое» на первом месте!
Навык №5: Играть жертву и винить кого-то ещё в собственной глупости
Когда дела идут плохо, и вы оказываетесь совершенно не готовы, очень важно обвинить кого-то ещё.
Этот набор навыков уже был проявлен сторонниками Обамы, левыми и другими идеологическими экспертами по бытию жертвой, которые думают, что ни в чём никогда не будут виноваты. (…По сути, это — каждый профессор любого университета гуманитарных наук).
Когда всему крышка и у вас нет еды, нет воды, нет Интернета, нет серебряных монет, нет наличных, нет лекарств и нет ни малейшего представления, что, вообще, происходит… очевидным ответом будет обвинить Tea Party! (прим. редактора — это американская идиома, обозначающая группу разочарованных граждан, слепо противостоящих любым законодательным начинаниям правительства просто потому, что они кажутся им слишком «левыми», пусть даже всё это и проводится в их собственных интересах.)
Если вы не сможете обвинить Чаепитие, найдите каких-нибудь белых людей, которые в чём-то виноваты, лучше всего гетеросексуальных вооружённых мачо. Это же ДОЛЖНА быть их вина, так? У них есть ОРУЖИЕ, чтобы все кругом кричали! И они ведут себя как МУЖЧИНЫ! (Это же просто обязано быть в какой-то степени неправильным, разве нет?)
Навык №6: Умолять правительство о спасении
Никогда не стоит недооценивать силу мольбы. Это жизненно важный навык для антиготовых, который нужно обязательно освоить по понятным причинам.
Мало того, что надо умолять правительство о помощи; также нужно будет умолять тех, кто готов, ПОДЕЛИТЬСЯ какими-либо продуктами с ними, потому что они-то ничего не подготовили. (Да-да, они невероятно недальновидны и эгоистичны, они не справились с тем, в чём должны были опираться на собственные силы).
Когда всему крышка, вот как проходит разговор между антиготовым и реально готовым:
- Антиготовый Рик: Эй, Боб, помнишь, ты мне говорил, что надо бы приберечь какие-то продукты на случай, если что-то пойдёт не так?
- Выживальщик Боб: Ага, помню, конечно.
- Антиготовый Рик: Ну, хе-хе, это так забавно…
- Выживальщик Боб: Говори же. Я уже предчувствую…
- Антиготовый Рик: Ну, я же никогда не хранил никакой еды, и мне интересно, не поделишься ли ты своей.
- Выживальщик Боб: Что ж, давай скажем это более прямо. Ты думаешь, что когда я говорил тебе приберечь еду для себя, я на самом деле имел в виду, что собираюсь приберечь еду для тебя?
- Антиготовый Рик: Нет, я просто так и не стал хранить никакую пищу. Мне было некогда, знаешь, бассейн на заднем дворе…
- Выживальщик Боб: Ну что ж, Рик, я предлагаю тебе съесть свой бассейн.
- Антиготовый Рик: Слушай, так нехорошо. Невежливо не делиться с соседями.
- Выживальщик Боб: Понимаю. Так что, потому, что я потратил деньги на продукты, которые долго хранятся, для своей семьи, а не на бассейн, ты теперь думаешь, что я должен тебе часть своих инвестиций в заготавливаемую пищу?
- Антиготовый Рик: Ну, я не думал, что так будет. Я не знал, что полки в продуктовом магазине опустеют.
- Выживальщик Боб: Именно так. На самом деле, я — именно тот, кто сказал тебе, что так произойдёт, а ты выбрал покупку бассейна вместо этого.
- Антиготовый Рик: Да ладно, чувак, я голодаю!
- Выживальщик Боб: Тогда ешь вон ту траву на лужайке перед домом. Это же реально хорошо, если ты её не опылял гербицидами.
- Антиготовый Рик: Ладно, я не хотел доводить до этого, но если ты не поделишься едой, мы с ребятами из окрестностей придём и заберём её сами.
- Выживальщик Боб: Ну вот и всплыла правда, да? Внутри каждого антиготового либерала сидит кричащий тоталитарист и ждёт возможности выйти. Удачи с этим. Надеюсь, хоть какие-то боеприпасы вы приберегли.
Навык №7: Менять семейные реликвии на еду
Когда вы понимаете, что у вас нет еды, воды или лекарств, вы всегда можете начать менять семейные реликвии.
Золото и серебро всегда обладают ценностью, и если вы ещё как-то держались за старую дедушкину ковбойскую винтовку, наверное, она всё-таки стоит дороже золота.
Одна из важных стратегий для антиготовых — осознать, что, так как вы, вероятно, достаточно неэтичный, эгоистичный, глупый человек, чтобы так и сделать, вы можете начать продавать ваши фамильные драгоценности, даже если их владельцы ещё живы! Кто говорит, что бабушка должна умереть прежде, чем вы отдадите за еду её золотое ожерелье, с чего бы? Просто скажите бабушке, что это «ради благого дела».
Навык №8: Уклоняться от пуль вооружённых бандитов
Уклоняться от пуль всегда полезно, когда вы слишком глупы, чтобы завести своё оружие и запастись важными вещами в преддверии БП. Вместо того, чтобы в безопасности есть собственную еду, можете получать удовольствие от попыток торговать, грабить или таскать еду у других. И, как выясняется, большинство этих «других» вооружены…
Вот почему так важно понимать физику пушки, которую объясняют в голливудских фильмах. Прятаться за углами — это вас не защитит, потому что опытные стрелки могут таки попасть в вас, извернув оружие так, чтобы оно всё равно стреляло, как будто шариками для пинг-понга кидается — это было доказано в фильме «Особо опасен», в котором объяснили реальную физику изгиба пуль (на самом деле весь фильм идёт жестокое издевательство над физикой, хуже только в Болливуде — прим.ред.)
Чтобы увернуться от этих изворачивающихся пуль, вам нужно научиться, как убегать так, как летают мотыльки — они, по сути, выписывают хаотичные узоры, отпугивающие хищников. Чтобы достичь этого, учитесь месяцами по много часов, пока их движения не укоренятся в вашем мозгу, а затем попрактикуйтесь в ходьбе по оживлённым тротуарам Нью-Йорка, используя те же движения. (Вы можете заметить, что некоторые люди уже начали практиковать этот важный навык на транспортных средствах по различным дорогам и магистралям, в основном вокруг Лос-Анджелеса).
Навык №9: Прятать ценные предметы в заднице
Не смейтесь. Это очень важный навык для антиготовых — его нужно наработать по той простой причине, что вам нужно втихую перемещать предметы в безопасные места и из них, чтобы приобрести (и обменять) жизненно необходимые вещи.
Также это важнейший навык для выживания, когда вас грабят, потому что грабители обычно не заглядывают в задницу (разве что они агенты Администрации транспортной безопасности в отставке, в этом случае они любят такой вид деятельности).
Будучи антиготовыми, вы все беззащитны перед тем, чтобы вас ограбили, потому что у вас наверняка нет оружия и вы думаете, что оружие — это плохо. Если оружие — это плохо, то осознайте удовольствие от прогулки в пять миль с бутылкой выписанных медикаментов, спрятанной у вас в заднице. (И повторите поездку несколько раз, и надейтесь, что бутылка не разобьётся на полдороги…)
В какой-то момент вы пришли к пониманию ценности высокоплотных металлов вроде золота. У золота есть преимущество — оно обладает очень высокой ценностью даже в очень маленьком физическом пространстве. В рухнувшем обществе, где гиперраздутые деньги ничего не стоят, а банки все «на каникулах», возможность носить с собой несколько золотых монет в месте, где хулиганы, агенты Администрации транспортной безопасности и правительственные головорезы вряд ли его найдут — это удивительное чувство!
Чтобы практиковать навык помещения золота в задницу, начните с пятаков и грошей, затем продолжите никелевыми и четвертаками… и, наконец, долларом Сьюзен Б. Энтони (прим. редактора — монета, диаметром 2,5 см) . Вот теперь вы готовы носить немножко золотых слитков!
Конечно же, вы также могли бы принять решение, как избежать всего этого — просто купив немного золота и серебра прямо сейчас, наряду с огнестрельным оружием, чтобы защитить его, но антиготовые не хотят возиться с такими идеями… в особенности когда навыки антиготовности для хронически антиготовых так весело практиковать с друзьями! (Какой весёлый волшебный трюк для ваших собутыльников — жевать и глотать долларовую купюру, а потом извлекать её в том же состоянии! Они будут потрясены!)
Навык №10: Отсасывать и продавать своё тело за еду
Хотя вы можете подумать, что такая тонкая тема не должна обсуждаться, это удивительный факт мировой экономики — отсос является универсальным товаром бартера! Если вы мне не верите, просто спросите кого угодно из тех, кто был в федеральной тюрьме, в зоне боевых действий или в киноиндустрии Голливуда.
Навыки отсасывания очень важны для неготовых, потому что это последний отчаянный элемент бартера — его легко перемещать, его не могут у вас украсть. Обязательно смазывайте ваши губы бальзамом, чтобы успокоить их и предотвратить натирание от операции снабжения продовольствием всей вашей семьи. Готовность — это тяжёлая работа! И это даже труднее, когда вы пытаетесь готовиться ПОСЛЕ БП, когда пища стоит целое состояние и так много голодающих людей, готовых отсасывать за важные вещи.
Обратите внимание на нюанс: если вы не хотите отсасывать за еду, то ПРИБЕРЕГИТЕ УЖЕ НАФИГ КАКУЮ-НИБУДЬ ЕДУ, и вам не придётся «зарабатывать» её тяжким путём.
Заключение
Навыки готовности гораздо легче в освоении, чем навыки антиготовности. Со всей серьёзностью я надеюсь, что эта острая сатирическая статья дала вам понять нечто важное: гораздо легче наработать навыки готовности и приберечь еду ДО того, как всему будет крышка, и придётся зарабатывать, воровать или обменивать, чтобы получить важные вещи тяжким путём.
Оказывается, навыки готовности гораздо проще освоить, чем навыки неготовности!
Как выживальщики, мы с вами очень хорошо знаем такие вещи, как понимание, как дезинфицировать и фильтровать загрязнённые источники воды, как разбирать огнестрельное оружие, как вырастить пищу самостоятельно. В то же время мы с вами наверняка очень плохо умеем грабить магазины, прятать вещи в заднице или отсасывать в качестве бартера. Или, по крайней мере, я надеюсь, что вы в этом не очень-то хороши!
Выбор за вами. Вы можете либо стать экспертом в навыках готовности, или же можете постигать навыки неготовности, когда случится катастрофа. Поверьте моим словам: лучше будет готовиться лёгким путём, а не тяжким. Либо поднимите задницу сейчас, говоря иными словами, или будете учиться, как использовать её для контрабанды, потом, в один прекрасный день.
Источник — Anti-prepping 101: The top unpreparedness skills to master now for the coming collapse (outrageous satire)
Примечание редакции:
Если у вас возникнет ощущение — «Что за ахинею я только что прочитал, мать вашу?» — всё нормально. Именно так и воспринимают все наши статьи про выживание большинство «антиготовых». И ничего с этим не поделаешь. Просто пройдите мимо и не спорьте с ними, а когда придёт время — аккуратно закройте двери бункера, включите местное радио и наслаждайтесь всеобщей паникой, среди которой только ВЫ будете готовы к неприятностям.
Отлично!Надо было добавить навыки безопасной переноски продуктов в заднице! :))))